UFOdeu

Estatisticamente falando...

2010-02-12T20:35:00.000-03:00

Ronaldo!

2010-02-04T11:46:00.003-03:00

Mensagem subliminar no terra... aposto que foi algum estagiário palmerense quis sacanear o fenômeno! :P

Novidades Chegando

2010-01-26T21:51:00.001-03:00

EM BREVE NOVO LAYOUT E ATUALIZAÇÕES PERIÓDICAS!!

enquanto isso fiquem com o video mais engraçado que vi nos últimos tempos no Youtube!

GOLPE DO SEQUESTRO

Eles tentaram mudar mas o UFOdeu foi mais rápido!

2009-12-03T09:36:00.001-03:00

Karl a Mil

2009-10-25T14:58:00.002-03:00

MSN

2009-10-05T23:40:00.000-03:00

Home di Deus... essa gripe tá matando pra dedéu sô!

2009-08-13T20:23:00.003-03:00

Fonte: http://noticias.terra.com.br/gripesuina/interna/0,,OI3921445-EI13839,00-SC+confirma+morte+por+gripe+suina+total+no+Pais+vai+a.html

O Cara Mais Burro Do Mundo!

2009-08-11T23:35:00.002-03:00

Put A Fuck Michael!

2009-07-07T22:35:00.003-03:00

O dia mais marcante que nossa geração vai presenciar musicalmente sem dúvida nenhuma, um dos mais importantes fatos ocorridos na nossa existência, junto com 11 de Setembro de 2001, o maior evento transmitido pela internet e visto pelo mundo todo... nunca esqueceremos esse estereótipo bizarro, da história trágica, do Moon Walk, do velório do último ícone (ou símbolo?) da música.

"Yes, I Watched"

Depoimentos Marcantes:

"Nunca mais vou ver Michael denovo"
-Stevie Wonder;

"Black or White?"
- Funcionário do "IML" preenchendo o atestedo de óbito de Michael;

"Michael Jackson iria fazer mais 50 shows em Londres mas acabou cancelando..."
- Jornalista da Globo durante transmissão do Velório de Michael;

"He dieded tuenti days atrás but he was um great man e kwoui como dancing como nobari e já enter na history, congratulations"
- Joel Santana;

"E o Michael Jackson se fudeu!"
- Jogador do Goias;

"A Seleção brasileira perdeu uma grande força pelo lado direito, com essa contusão de Maicon, tomara que ele se recupere logo"
- Lula

"Ou foi a da seleção feminina?"
- Lula

"Ele foi um orgulho para a nossa classe"
- Théo Becker

"Ele podia parecer branco, mas em um aspecto ele nunca conseguiu deixar de lado sua descendência Afro-Americana"
-Macaulay Culkin

"Na verdade às vezes ele ficava meio pra esquerda..."
-Macaulay Culkin

Que Porra é Essa?

2009-06-16T21:56:00.004-03:00

Olhando as notícias esportivas no site do Terra, deparo me com um Extraterrestre...

seria só mais uma notícia sobre o jogador Borges do São Paulo, interessando o time do Palmeiras, se não fosse a foto que o estagiário do terceiro turno do Terra colocou pra avacalhar...

Clique Aqui e veja a notícia!

Lição de Casa

2009-05-06T22:50:00.003-03:00

Prezada Professora Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith

Páscoa

2009-04-10T13:42:00.003-03:00

Um abraço e um "abençoado" ovo de Chocolate.... e não Esqueçam de comemorar a ressurreição do Coelhinho saltitantee

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:

— Papai, o que é Páscoa?

— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!

— Igual ao Natal?

— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.

— O que é ressurreição?

— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.

— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?

— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!

— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?

— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

— O Espírito Santo também é Deus?

— Sim...

— E Minas Gerais?

— Sacrilégio!

— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!

— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.

— Coelho bota ovo?

— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

— Era, era melhor, ou então urubu.

— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?

— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!

— Em que dia? Em que mês?

— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.

— Dois dias depois!

— Não, três dias!

— Então ele morreu na quinta-feira?

— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!

— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.

— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?

— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!

— Ele traiu Jesus no sábado?

— Claro que não... Se ele morreu na sexta!

— Então por que malham ele no sábado?

— Boa pergunta...

— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

— Cristo. Jesus Cristo.

— Só?

— Que eu saiba, só isso! Por quê?

— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

— Coitada!

— De quem?

-- Da professora de catequese

Churrasco

2009-04-08T12:39:00.000-03:00

Do ponto de vista da mulher…

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

4 - O homem coloca a carne no fogo.

5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos Legumes.

6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

7 - O homem tira a carne do fogo.

8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,

diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Do ponto de vista do Homem

1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

4 - Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

5 - Legumes? Pra que?

6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘ta viva???’

7 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

8 - Pratos?

9 - Sobremesa? Ainda estou na cerveja….

10 - Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.

Frases Sábias de Homer Simpson

2009-04-02T23:40:00.000-03:00

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."

"Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."

"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"

"Por que eu tive que nascer pai?"

"olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!

"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""

"marge: podemos ter outro bebÊ? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."

"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."

"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"

"- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder" "- Mas esse não é o jeito errado?" "- É, só que mais rápido"

"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

Homer: "Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?" Cérebro: "Negócio fechado!"

Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!" Homer: "Ele era um zumbi?!"

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"

(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh...

Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!

Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso ele declarou: "...em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde... o que importa é o quão bebado você fica...". Sobre esse fato, se sabe também que ele não bebe outra cerveja a não ser Duff.

Fonte: http://www.adrenaline.com.br/forum/geral/144523-sabias-frases-homer-simpson.html

UFOdeu! - 2 Anos de Fracasso!!

2009-04-01T20:31:00.001-03:00

Faça o Que eu Digo Mas Não Faça o Que Eu Faço!

2009-03-27T16:25:00.002-03:00

Mais uma da Crise...

2009-02-10T15:51:00.002-03:00

Tudo Na Vida é Relativo

2009-02-09T07:34:00.000-03:00

Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônico para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!!!! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!!!

Tudo na vida é relativo!!!

Dá Série: Mais Falso Que o Mundial do Corinthians

2009-02-05T10:19:00.002-03:00

Cada Um Com o IPVA Que Merece...

2009-02-03T15:55:00.002-03:00

*Clique na Imagem Para Ampliar.

40 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

2009-02-02T09:27:00.000-03:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas têm rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos tem sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes da América Central.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

Programa do Márcio

2009-01-29T07:57:00.001-03:00

Stripper Fail

2009-01-28T14:59:00.001-03:00

Gozei Nas Calças

2009-01-27T10:06:00.001-03:00

Nascido Para Ser Pai

2009-01-26T15:22:00.003-03:00

A Maldade...

2009-01-22T13:01:00.001-03:00

Curiosidades Sobre Famosos

2009-01-21T12:17:00.002-03:00

# Bruno Mazzeo, que faz o seriado Cilada, na Multishow, e é filho Chico Anysio, faz a voz de um dos limõeszinhos da propaganda da Pepsi Twist

# Fernanda Torres, da série Os Normais, tem mania de dormir de coberta porém sem calcinha

# Patrícia Pillar pediu, antes do começo da novela A Favorita, que Flora tivesse o nome mudado para Morgana achando que o nome original não teria cara de vilã

# Taís Araújo não sabe dançar forró

# Cauã Reymond tinha o apelido de peixe-boi na 5ª série

# O cantor Otto já entrou em coma alcoólico 2 vezes em menos de 48 horas

# Quando pequeno, Júnior, já foi confundido com a sua irmã Sandy em uma festa junina e foi sorteado com um par masculino para dançar quadrilha

# Ney Matogrosso sugeriu o nome Molhados e Molhadinhos antes da escolha do nome da banda Secos e Molhados ser definida

# Entre os amigos, Milton Nascimento é chamado de Bituca

# Ayrton Senna, durante um pódio de kart, deu um pescotapa em Rubinho, que ficou na terceira posição

# Maria Rita já foi internada em um hospital do Rio de Janeiro por ficar grudada com cola super bonder em um pote de palmito

# A mãe de Chico Cesár não é mãe solteira mas já trabalhou nas Casas Bahia

# Quando pequeno, familiares de Tom Zé ganharam na loteria

# Zélia Ducan cospe igual um homem

# Augusto Liberato, o popular Gugu, em uma cena em que se passou por lixeiro, vomitou ao ter que comer carne moída com os companheiros de trabalho

# Patrícia Abravanel, filha de Silvio Santos, virou pastora evangélica depois do sequestro em que foi vitima em 2001

# Supla ja passou uma mistura de esperma com mel no cabelo

# Em uma revista de fotos sensuais Marcos Mion revelou que uma pequena tatuagem de morcego na bunda

# Rodrigo Scarpa, o repórter Vesgo do Pânico na TV, começou a carreira televisiva sendo auxiliar de maquiagem e depois como o Corvo em um programa da Band, onde usava uma roupa preta de Corvo e dançava frenéticamente

# Murilo Benício ja foi Priscila, da TV Colosso, por um dia, quando o ator que movimentava o boneco faltou

# Zezé Di Camargo, cujo nome real é Mirosmar, já confessou ter tido experiências sexuais com cabritas

# O ator global, Edson Celulari, usa um toque personalizado no celular que diz: Atende o celular celulari! com a voz da Cláudia Raia

# Carolina Ferraz tem uma perna 2 centímetros menor que a outra

# Danielle Winits na verdade se chama Danielle Winitskowski

# A ex-Feiticeira, Joana Prado, entrou em 2003 com um pedido na Justiça para que um fã, que insistia em se vestir de Batman e se masturbar em frente a sua academia, fosse impedido de se aproximar por mais de 900 metros dela. O pedido foi negado

# Adriane Galisteu é detentora da terceira colocação das mais vendidas revistas Playboy no Brasil

# Luciana Gimenez sofre de Transtorno Obsessivo-Compulsivo e disse dar sempre 77 garfadas em todas as refeições

# David Brazil não é gago e nem homossexual

# Ana Maria Braga já chamou o louro José de “Louro José Serra” ao vivo, em 2007

# O jogador Romário nunca foi o mais baixo da sala de aula

# Hebe Camargo já teve um selinho negado pelo ET, da dupla ET e Rodolfo

# Wanderléa já encontrou uma barata em seu cabelo durante um show e em um ato de desespero deu uma microfonada na própria cabeça, sendo levada para o hospital, felizmente não houveram maiores gravidades

# O nome completo da Angélica após o casamento ficou: Angélica Ksyvickis Huck

# Ary Toledo possui disfunção erétil

# Nos tempos de escola, Fernanda Lima tinha o apelido de “Vassoura Zumbi”

# Marcos Pasquim já foi integrante de uma banda cover dos Menudos

# Marisa Orth fez uma cirurgia chamada de Método Ilizarov, que consiste no corte da canela para ganhar ou perder altura, em 2007, e foi de 1.94m de altura para 1.89m

# José Wilker tem sangue cearense com holandês

# A ex-participante do BBB4, Solange, hoje em dia faz parte de um grupo de funk chamado “MC Fessor e suas mulas”

# Caju, da dupla Castanha e Caju, perdeu parte de seus dentes em um acidente com um carrinho de bate-bate no circo onde trabalhava

# Tiririca deu o nome da sua filha mais nova de Florentina, devido ao sucesso da música em 1996

# Aracy Balabanian já ficou nua ao lado de um chimpanzé em uma peça teatral

# William Bonner possui uma unha postiça no dedo anelar da mão direita

# A ex-jogadora de basquete, Hortência, não comprou a própria Playboy em que foi capa

# Galvão Bueno se chama Carlos Eduardo

# Xuxa já ganhou mais de 31 mil presentes, dos mais de 200 fã clubes que possui, em seus 20 anos de rede globo, e guarda todos em um cômodo reservado apenas para isso, em sua mansão no Rio de Janeiro

# Glória Maria chama cocô de bolão

1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.

2. Márcio Garcia já pesou 104 kg.

3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.

4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.

5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.

6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.

7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.

8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.

9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.

10. O ator Ivo Holanda já teve que fazer sexo oral em um rapaz sacaneado em uma pegadinha para não levar um tiro.

11. A cor favorita do Luciano Huck é verde.

12. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.

13. Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.

14. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.

15. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.

16. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.

17. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”

18. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.

19. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.

20. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.

21. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.

22. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.

23. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.

24. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.

25. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.

26. A Mulher Melão não gosta de melancia.

27. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.

28. A cantora Fafá de Belém já teve os peitos lambidos por uma girafa no Zôo de São Paulo.

29. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.

30. Fagner, em um dos seus relacionamentos homossexuais, se vestiu de bombeiro.

31. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza

32. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.

33. Deborah Secco possui um cômodo, fechado a 7 chaves, intitulado: “quarto do sexo” em sua residência.

34. Cláudia Raia usa o nickname de Rainha da Sucata em chats de sexo na UOL.

35. Alexandre Frota é vegetariano.

36. Bárbara Paz segurou apenas um dos testículos de Supla durante a Casa dos Artistas do SBT.

37. Kid Vinil é alérgico a abelhas.

38. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.

39. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.

40. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.

41. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.

42. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.

43. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.

44. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.

45. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!

46. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui tem um olho de vidro guardado no armário.

47. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.

48. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.

49. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.

50. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.

O que passa na sua cabeça quando alguém te chama pra beber?

2009-01-20T12:34:00.003-03:00

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Chinesa está grávida desde 1948!

2009-01-16T12:44:00.000-03:00

Médicos ficaram boquiabertos: a chinesa Huang Yijun, de 92 anos, está grávida desde 1948! Sim, isso mesmo - uma gravidez de 60 anos!
Àquela época, os médicos que cuidaram de Huang disseram que o bebê que ela carregava na barriga estava morto e não retiraram o feto, pois a mulher não tinha dinheiro para pagar a cirurgia. Os anos se passaram e a chinesa continuou a vida normalmente. Até que recentemente passou por um exame no hospital, após reclamar de dores no estômago.
"Era muito dinheiro, eu simplesmente ignorei", contou Huang, que vive na cidade de Huangjiaotan.
Agora, os médicos estão analisando como proceder com a grávida. Uma cirurgia pode ser arriscada, por causa da idade avançada da paciente."Em 40 anos de profissão nunca vi nada como isso", contou um médico que atendeu a chinesa em Qingshen. Obstetras acham impressionante o fato de Huang ter conseguido se manter saudável por seis décadas.

Cada Um No Seu Quadrado...

2009-01-15T14:43:00.004-03:00

Adolescente americana envia mais de 14 mil SMS em um mês

2009-01-13T13:01:00.001-03:00

Os pais de uma menina de 13 anos na Califórnia tiveram uma grande surpresa ao receber a conta do último mês do celular usado pela filha Reina. A adolescente havia enviado 14.528 mensagens de texto durante o período, segundo informações do jornal americano New York Post.

A primeira reação de Greg Hardesty, pai da menina, foi buscar uma calculadora para ver se aquela quantidade de mensagens enviadas era humanamente possível, contou ao New York Post. O jornal calculou uma média de 484 SMS por dia, ou uma a cada dois minutos, excluindo as horas de sono.

Reina justificou a quantidade de mensagens à família dizendo que estava entediada durante as férias de inverno.

A fatura online da operadora AT&T somou 440 páginas. Hardesty precisaria desembolsar quase US$ 3 mil pelas mensagens, que custam US$ 0,20 cada, mas o plano de celular usado por Reina oferece número ilimitado de SMS por US$ 30 mensais.

Um estudo do instituto de pesquisas Nielsen mostrou que adolescentes americanos enviam em média 1.742 mensagens de texto por mês pelo celular.

Segundo o New York Post, os pais estão sendo mais severos com a adolescente, e agora não permitem que ela envie mensagens após o jantar.

Fonte: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3444255-EI4796,00-Adolescente+americana+envia+mais+de+mil+SMS+em+um+mes.html

Conselho para 2009

2009-01-12T12:03:00.001-03:00

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

Mostre essa foto a ele:

Bush, Sapatadas e Afins

2008-12-19T07:17:00.006-03:00

Fotos Que Mereciam um "Oscar"

2008-12-18T13:41:00.005-03:00

Crash! @$ Splash! !% Soc! #&Pow!

2008-12-16T13:31:00.003-03:00

Sinais - A Cretina Arte de Deduzir Placas Pelo Mundo 4.0

2008-12-15T11:46:00.018-03:00

Queria ver a cara do Padre...

2008-12-12T10:04:00.003-03:00

Bem bolada....

2008-12-11T13:56:00.003-03:00

Sinais - A Cretina Arte de Deduzir Placas Pelo Mundo REVOLUTION

2008-12-10T08:45:00.015-03:00

A Vingança

2008-12-09T14:26:00.002-03:00

Eu Sou Uma Anta!! - O Retorno!

2008-12-08T13:42:00.003-03:00

Como Avacalhar Com Seu Amigo

2008-12-05T15:37:00.004-03:00

Penalty Fantasma

2008-12-04T08:25:00.000-03:00

O Segredo do Cu Seco é Jesus!!

2008-12-03T13:27:00.002-03:00

Mais um da série: Ah! se não fosse fake

Sinais - A Cretina Arte de Deduzir Placas Pelo Mundo RELOADED

2008-12-02T15:10:00.016-03:00

Pra quem não viu o post antigo do mês de Abril: CLIQUE AQUI

Eu Sou Uma Anta!!

2008-12-01T17:56:00.005-03:00

Mulher X Homem

2008-11-28T15:12:00.004-03:00

Mulher ao volante:

Homem ao volante:

Mapa do Brasil

2008-11-27T13:44:00.002-03:00

Video Sobre Segurança no Trabalho By Steven Spielberg

2008-11-26T12:49:00.004-03:00

As 20 Fobias Mais Bizarras

2008-11-25T14:00:00.000-03:00

O ser humano é um bicho muito esquisito: alguns têm medo de dormir, de fazer xixi e até de pessoas feias. Veja as fobias mais esquisitas que o ser humano pode ter.

20. Antropofobia - Medo da sociedade humana ou aglomerações.

19. Catagelofobia - Medo de passar ridículo

18. Automatonofobia - Medo de bonecos de ventríloquos

17. Eleuterofobia - Medo de ter liberdade. Mais precisamente, "aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de ter autonomia ou responsabilidade"

16. Papafobia - Medo do Papa

15. Alectorofobia - Medo de galinhas

14. Penterofobia - Medo de sogra

13. Telefonofobia - Medo dos telefones

12. Urofobia - Medo da urina ou de urinar

11. Ablutofobia - Medo de tomar banho

10. Hipnofobia - Medo de dormir; horror ao sono

9. Pogonofobia - Medo de barbas e pessoas barbadas

8. Unatractifobia - Medo de pessoas feias

7. Caliginefobia - Medo de mulheres bonitas

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Medo de falar palavras grandes ou complicadas (a pessoa teria medo de falar o nome da própria fobia)

5. Fobofobia - Medo dos seus próprios medos; de ter algum tipo de fobia

4. Afobia - Medo da falta de fobias

3. Fonofobia - Medo e horror à sua própria voz e pavor de falar alto

2. Catisofobia - Medo de sentar-se.

1. Pantofobia - Medo de todas as coisas, ou todos os medos e fobias em um só. Pantofobia, em seu estado máximo, domina a mente humana de forma a matar o ser sem causas fisicas reais, ou seja, a Pantofobia induz ao suicídio biológico.

Fonte: Wikipedia, Revista Superinteressante & Yahoo! Notícias"
Fonte: http://www.universo42.com/

O Fim do Mundo...

2008-11-24T09:55:00.006-03:00

"Estúpidos foram aqueles que fizeram planos para 2009 ou até mesmo para o verão 2008"
Nostradamus (nunca disse isso)

Mas bem que poderia ter dito, pois o fim do mundo começou... e começou aqui em SC... cidades destruídas e o caos está tomado... mas o que mais preocupa é a causa disso tudo... existem 2 teorias sobre toda essa tragédia...

1 - depois de 15 anos é lançado o álbum Chinese Democracy da banda "Guns N' Roses" o mais lendário CD da história da música... muitos diziam que era mais fácil o mundo acabar do que esse CD ser lançado... ai está... no dia que o CD foi lançado o mundo começou a ruir.

2 - Outra teoria mais cética diz que essa hecatombe só se abrangerá por Santa Catarina, e o movito seria o impossível, o inimaginável acesso do Avaí a primeira divisão do campeonato brasileiro.

Eu não quero imaginar o que vai acontecer com o mundo se o Corinthians ganhar uma Libertadores ou o Rubinho se tornar campeão na F1...

Casei no Último Final de Semana, Seguem As Fotos!

2008-11-21T13:56:00.011-03:00

Eu Finalmente Casei! Casei com minha namorada depois de 5 anos. Ela significa tudo pra mim, eu não posso acreditar que homem de sorte eu sou. Eu nunca pensei que fosse encontrar o verdadeiro amor, mas agora que encontrei, minha vida é completa.

Abaixo as fotos da cerimônia:

Vou dizer pra vocês, essa noite foi incrível, eu estou realmente feliz de ter esperado até meu casamento para perder minha virgindade.

As Belas Madrinhas...

Meus colegas do exército estavam todos lá...

Aqui está o nosso bolo de casamento, na verdade ele foi esculpido com Twinkies

A parte favorita da noite para minha esposa.

E aqui estamos nós, indo para a Lua de Mel, o dia mais feliz das nossas vidas!

O Povo Tá Tomando Bala Até Em Festa De Familia!

2008-11-20T11:14:00.001-03:00

Esse mundo tá perdido...

Fii Dii uma Biscatiii

2008-11-19T13:56:00.000-03:00

Porque as Mulheres Não Gostam de Futebol

2008-11-18T12:58:00.004-03:00

Estragando o Casamento

2008-11-17T12:56:00.004-03:00

Casa Nova

2008-11-14T14:58:00.006-03:00

O Chato e a Telefônica

2008-11-13T15:23:00.012-03:00

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Globeleza 2009

2008-11-12T12:29:00.000-03:00

Entrevista de Emprego

2008-11-11T15:57:00.001-03:00

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

现打斑鸠现钳毛 ( ió, ío fá só ió ió ííííi)

2008-11-10T12:29:00.004-03:00

Depois de ouvir esse trio, considero Cumpadi Washington, Beto Jamaica e Latino Deuses da música...

PS: Por Incrível que pareça, ninguém que aparece nesse video é deficiente mental, ou possui qualquer deficiência, nem mesmo gagueira, portanto um video totalmente "politicamente correto"

* se conseguir assistir até metade do primeiro video, você é fodão!

** Se conseguir assistir o primeiro video inteiro, você é filho do Chuck Norris!

*** Se assistir o primeiro video + metade do Segundo, você é um SemiDeus!

**** Se assistir tudo, você não perde um Domingo Legal, é fã de Nx Zero e Fresno, acha engraçada as piadas do Zorra Total e tem uma tatuagem dos integrantes da Turma do Didi no peito.

"EXORCISMO REAL: veja o demônio falando e dançando"

2008-11-07T11:02:00.001-03:00

Comentário do cara que postou o video no Youtube

A Gagueira Não é Engraçada, Tem Cura!

2008-11-06T13:17:00.005-03:00

Cura de cú é rola, gagueira é engraçada pra cacete!!

Ateus farão propaganda maciça na Inglaterra

2008-11-05T10:55:00.002-03:00

A partir de Janeiro de 2009, uma iniciativa pretende, em princípio, compensar os anúncios religiosos no transporte público britânico. É uma idéia da jornalista Ariane Sherine, e conta com o apoio da Associação Humanista Britânica e do biólogo Richard Dawkins, o mais firme defensor atual da Teoria da Evolução.

Sherine estava indo para o trabalho quando viu uma mensagem em um ônibus: "Quando o Filho do Homem voltar, encontrará Fé sobre a terra? (Lucas 18, 8)" e um endereço da Internet. Quando visitou o site, não encontrou a resposta, senão com outra citação bíblica que ameaçava a quem não seguir a palavra de Jesus com um tormento eterno.

Foi aí que teve a idéia. Seu objetivo era arrecadar 6.860 euros com os quais poderia anunciar em 30 coletivos durante quatro semanas em janeiro, mas os ateus britânicos ultrapassaram as previsões mais otimistas: na quinta-feira passada tinham arrecadado mais de 143.000 euros.

A mensagem que será vista a partir de janeiro em quase todos os ônibus ingleses será essa:

tradução: "Provavelmente Deus não existe. Agora pare de se preocupar e aproveite sua vida"

Coletânea: A Estupidez Humana

2008-11-04T12:23:00.002-03:00

"Praca Cronada"

2008-11-03T13:03:00.001-03:00

Especial - Dia dos Finados - Parte 04

2008-11-01T10:41:00.010-03:00

Beethoven

Mozart

Cazuza

Heródes

Raul Seixas

J.R.R. Tolkien

Pedro Álvares Cabral

Oscar Wilde

Especial - Dia dos Finados - Parte 03

2008-10-30T08:32:00.008-03:00

Continuando...

Napoleão Bonaparte

Luis de Camões

John Kennedy

Johnny Cash & June Carter

Papa João Paulo II

Jimi Hendrix

William Shakespeare

amanhã tem mais...

Especial - Dia dos Finados - Parte 02

2008-10-29T09:37:00.011-03:00

Como prometido ontem, aqui estamos novamente falando sobre o dia dos finados...

Nessa época todo mundo vai limpar os túmulos de seus entes queridos e colocar flores além de fazer uma visitinha a outros túmulos...

Mas você não teria vontade de conhecer o túmulo de seu ídolo? ou de alguma personalidade histórica? alguns túmulos são até pontos turísticos como o do ex-vocalista do The Doors, Jim Morrison e do rei do rock Elvis Presley.

O UFOdeu! juntou alguns dos túmulos mais famosos do mundo e vai mostrar essa semana pra você... assim você economiza passagem aérea e demais custos... além do que ir para a europa pra visitar cemitério é quase tão ridículo como ver túmulos em um blog na Internet....

Frederic Chopin

Eva Perón

Dom Pedro I

Cristovão Colombo

Ayrton Senna

Jim Morrison

Johnny Ramone

Elvis Presley

Amanhã tem mais...

Especial - Dia dos Finados - Parte 01

2008-10-28T10:47:00.004-03:00

É com esse post que orgulhosamente o Blog UFOdeu! inicia os festejos ao Dia dos Finados que é comemorado no próximo domingo dia 2/11

Pra iniciar a Trilogia apenas uma piada velha, e um aviso pra que fiquem ligados pois amanhã e sexta você vai matar suas curiosidades mais sórdidas.

Frases Curiosas em Lápides:

Jovem Descobre que Namorada Grávida era Travesti

2008-10-27T14:04:00.002-03:00

COCAL DO SUL - O amor algumas vezes realmente é cego, mudo e sem tato. Um jovem de 19 anos se apaixonou por uma mulher, ela engravidou e o casal foi morar junto, em Cocal do Sul.

Tudo como manda o figurino, isso se seis meses depois ele não descobrisse que ela não poderia engravidar, não tinha nem mesmo os órgãos sexuais femininos e, na verdade, era um travesti. Com a revelação, na última quinta-feira, ele teve que ser hospitalizado.

O rapaz a conheceu em um bailão há cerca de seis meses e foi amor à primeira vista. Os dois apaixonados mantiveram relações sexuais e, no fim da "festa", se despediram. Um mês depois, a jovem bateu na porta da família do ficante e pediu abrigo: ela estava grávida do jovem de 19 anos. A sogra adorou a surpresa e prontamente aceitou a nora de braços abertos. O futuro papai também ficou feliz com a novidade.

A barriga começou a crescer e os dois viveram alguns meses em perfeita harmonia, até que a relação começou a passar por algumas crises amorosas. Entre uma discussão e outra, a mulher apanhou e, acompanhada da sogra, foi até a delegacia de Cocal do Sul para registrar um Boletim de Ocorrência, na quinta-feira. No local, deu o nome de Bruna de Souza. Rapidamente, o sistema informou erro, não havia ninguém com este nome.

"Começamos a suspeitar de algo errado. Mesmo apresentando uma gravidez aparente, pensamos se tratar de alguém que havia fugido de casa ou que estivesse com mandado de prisão em aberto. Passamos a investigar quem realmente era aquela moça", informa o policial Evandro Carlos Rodrigues. Para a surpresa dos investigadores e mais ainda da família que abriu as portas para a Bruna, a moça era um homem, está com 19 anos e é natural de Gravatal.

O susto foi tão grande que o companheiro teve que ser internado às pressas no hospital do município: ele teve um mal súbito com a notícia de que a mulher era marido. O jovem não entendeu nada porque o casal mantinha relações sexuais e ele não havia percebido que a moça tinha órgãos masculino.

"O rapaz contou que sempre que se relacionavam, ela apagava a luz e comandava as ações. Em todos estes meses, ela não havia permitido que o companheiro tocasse as suas partes íntimas e, por isso, ele não percebeu nada", explica o policial.

Já sobre a gravidez de Bruna, era apenas uma reação psicológica. Ela acreditava tanto que estava grávida, que o corpo passou a desenvolver a barriga. "O travesti aparentemente era uma mulher, enganava bem e não tinha os traços masculinos", acrescenta Evandro. O caso foi encerrado e o casal, a princípio, iria se separar.

Davi Goulart
policia@diariodosul.com.br

Como Surgiu o João Sem Braço!

2008-10-24T08:45:00.003-03:00

E Na Manhã Seguinte... Parte 02

2008-10-23T14:59:00.004-03:00

Não é Isso Que Você Está Pensando! - Parte 03

2008-10-22T07:44:00.005-03:00

A diferença entre TU e VOCÊ!!!

2008-10-21T08:36:00.002-03:00

Segue um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Super Tunnings Brasil - Parte 04 - Ed. Especial KOMBIS

2008-10-20T07:41:00.004-03:00

Blitz Americana

2008-10-16T11:56:00.004-03:00

Em vez de um bafômetro apenas uma fita métrica.

E na Manhã Seguinte... - Parte 01

2008-10-15T14:25:00.002-03:00

Teste de Sexo

2008-10-14T09:28:00.002-03:00

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> Você é homem ou mulher ?
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> Para conhecer a resposta olhe *lá embaixo.*
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> AQUI, NÃO, ANTA! EM VOCÊ!!!

Super Tunnings Brasil - Parte 03 - Ed. Especial FUSCAS

2008-10-13T14:30:00.006-03:00

Não é Isso Que Você Está Pensando! - Parte 02

2008-10-10T15:04:00.002-03:00

As Loucas Aventuras Amorosas de Sr. e Sra Pitt

2008-10-09T11:03:00.003-03:00

Mas o importante é que apesar de às vezes encher o saco de Brad Pitt, "Angie" costuma esvaziá-lo com frequecia.

Sensual!

2008-10-08T13:19:00.004-03:00

O Movimento Sensual

Sensual

O movimento é bem sexy

Sexy

O movimento é bem sexy

Sexy

Já tá chegando o

Com essa dança que é uma

O Que os Fãs de Rock e Suas Vertentes Pedem Pra Beber?

2008-10-07T15:37:00.001-03:00

Rock n’ Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.

Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.

Thrash Metal: Pede gasolina.

Power Metal: Pede uma poção mágica.

Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.

Black Metal: Pede sangue de uma virgem.

White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.

Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.

Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.

Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.

Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.

Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.

Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.

Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.

Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.

Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.

Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.

Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.

New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole

Indie Rock: Pede um refrigerante.

Não é Isso Que Você Está Pensando! - Parte 01

2008-10-06T16:28:00.005-03:00

Eleições 2008 - Candidatos Toscos - Parte 04

2008-10-03T13:24:00.010-03:00

Pra encerrar a Série de Candidatos Toscos... mais com certeza está série estará de volta em 2010!

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Nunca Mais Reclame de Seu Trabalho

2008-10-02T11:55:00.001-03:00

Inseminação Artificial em um Elefante.

Super Tunnings Brasil - Parte 02

2008-10-01T09:45:00.005-03:00

OVNI em 14 de outubro de 2008

2008-09-30T09:59:00.000-03:00

Eleições 2008 - Candidatos Toscos - Parte 03

2008-09-29T15:24:00.005-03:00

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Call Centers - Muito Além da Burrice

2008-09-26T14:23:00.004-03:00

Hoje precisei falar com o Call Center da TIM para alterar um plano de dados (acesso à Internet), queria alterar do Pacote de 1Gb para um pacote ilimitado.

Foi então que comprovei que a TIM está de acordo com a lei e realmente tem cotas para funcionários com deficiência mental... e por "sorte" todos eles me atenderam nessa manhã.

Liguei para o *144 (número fácil) e comecei a seguir os passos que a "moça" falava... em um momento em que já estava nos assuntos mais específicos, por exemplo: "Se você está sentado numa cadeira azul tecle 1, se você estiver sentado numa cadeira vermelha tecle 2, se estiver em pé e o dia estiver chuvoso tecle 3, etc..." e o visor do celular já estava quase cheio quando resolvi discar o Zero e falar com a atendente...

Pra piorar a péssima qualidade da ligação, minha chamada caiu num Call Center no nordeste, e o sotaque da mulher era mais difícil de entender ainda... comecei a passar os dados cadastrais pra ela com muita dificuldade de entender o que ela falava pedia gentilmente para ela repetir, “O Que?” “Ahn?” “Como?” , acho que ela achou que eu estava zuando ela, ela disse “ –Senhor, essa ligação está sendo gravada!” continuamos até o final do cadastro e então resolvi pedir o preço, ela disse que tinha duas opções uma de R$ 99,90 e uma de R$ 159,90, então eu inocentemente peço: “-Tá qual a diferença das duas?” . e ai começou, “um momento” , “mais um momento” até o fatídico “Senhor, vou transferi-lo para o setor responsável”... mas uma pouco de espera e vem a segunda moça... olá senhor (e pedindo todos meus dados novamente) já puto disse que já tinha falado pra moça de antes e contei toda a história, então ela diz: “Ok senhor, qual é a marca do seu aparelho?” eu meio sem entender pergunto... “O Modem?” ela não diz que sim nem que não... pra garantir eu passo a descrição completa do Modem... quando ela me diz: “Senhor, esse departamento é para dúvida nas configurações de aparelhos, para mudança de plano é outro setor, vou transferi-lo” e lá vou eu outra vez... na terceira moça a ligação piora 100 vezes... ela diz que não consegue me ouvir, pede pra eu retornar mais tarde e desliga...

Mas não desisti tão fácil... Liguei novamente no *144 fui ao menu 2 depois no 3, no 2, no 4, no 1, no 3 e no 2 e vi que não ia dar em nada fui pro Zero falar com a moça.

Repito toda chatice cadastral e já em desespero peço pra apenas trocar meu plano!... ela fala das 2 opções de preço e pede qual era a minha preferência, eu me arrisquei a pedir a diferença dos dois planos denovo... daí ela solta a pérola: “- a de 99,90 é com velocidade de 1 MegaPixel, a de 159,90 é de 2 MegasPixeis” eu abismado com a informação e com receio de que ela me transferisse para outra moça e assim começar aquele círculo vicioso novamente, apenas digo “Pode ser a de 1 Megapixel!!” pronto consegui trocar, após longos minutos, realizei meu sonho... Sou o primeiro habitante desse planeta com Internet com velocidade de 1 Mega Pixel!

P.S: O Call Center da Brasil Telecom continua sendo um lixo, o pior Call Center do Brasil, bando de filhos da puta e fétidos como todas as partes dessa instituição miserável e exploradora!

Bitch Maps

2008-09-25T15:40:00.004-03:00

Se você é um cara que viaja bastante, e sempre que está fora de sua cidade natal tem vontade de beber umazinha naqueles "bares" que a cerveja é mais cara, o site BitchMaps tem a solução pros forasteiros que estiverem em SãoPaulo, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Campinas, Curitiba, Londrina e Porto Alegre... Ele mostra as melhores "casas noturnas" dessas cidades... então aproveite! depois conte pra gente onde as garçonetes são mais atenciosas!

Banda convoca público a ficar nu em show gratuito na Espanha

2008-09-24T17:01:00.000-03:00

Uma das bandas de rock de mais sucesso da Espanha fará um show de graça neste sábado, mas quem quiser comparecer terá de ficar nu. O objetivo do grupo El Canto Del Loco é gravar ao vivo o novo disco que será lançado no Natal e fazer as fotos para a capa com público e artistas pelados de maneira espontânea.

Outra condição para conseguir uma entrada grátis é ter mais de 18 anos. A assessoria de imprensa da banda justificou que a iniciativa é algo nunca feito na história da música, mas que o nudismo é uma forma artística conhecida.

A proposta surgiu depois da escolha do título do novo álbum: De personas a personas (De pessoas a pessoas, em tradução literal).

Em seu site, o grupo afirmou que as fotos serão cuidadas com critério artístico e procurarão retratar "a beleza, a paz e o amor".

Para que o público se sinta mais à vontade, não será permitida a entrada de câmaras de vídeo ou fotográficas e os telefones celulares serão deixados na entrada.

Polêmica
Não será a primeira vez que os integrantes do El Canto Del Loco aparecerão nus em uma capa de disco. O último álbum, Personas (Pessoas), que vendeu 250 mil cópias e deu ao grupo dez discos de platina, já mostrava a banda sem roupa, mas sem exibir detalhes.

Desta vez, a opção foi convocar os fãs, que poderão conseguir os ingressos no site da banda.

A idéia provocou tanta polêmica na Espanha que o grupo decidiu estender o convite a todo mundo que participar do evento, inclusive técnicos e jornalistas. Trabalhar no espetáculo implica aceitar entrar nu, dizem os organizadores.

Em blogs espanhóis, a notícia provocou comentários para todos os gostos, desde rapazes que afirmam querer ver mulheres nuas, a fãs querendo ver o vocalista da banda pelado.

El Canto Del loco é uma banda de rock de Madri que lançou cinco discos desde 2000 e já vendeu mais de 1,3 milhão de cópias.

A média de idade do público do grupo é de 29 anos, e o vocalista, Dani Martin, também é ator de séries de televisão na Espanha. O show será realizado no estádio esportivo Cubierta de Legané.

BBC Brasil

Eleições 2008 - Candidatos Toscos - Parte 02

2008-09-23T16:23:00.002-03:00

* Clique nas Imagens Para Ampliá-las

Super Tunnings Brasil - Parte 01

2008-09-22T10:10:00.007-03:00

Nova Camisa do Corinthians

2008-09-19T12:49:00.003-03:00

Não entendeu? Clique Aqui

Churrasco é coisa Séria...

2008-09-18T09:02:00.000-03:00

Velhinho de Programa

2008-09-17T10:10:00.001-03:00

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em ' drive-in ' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado (suruba) e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o ' Alzheimer ' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

[+ 18] Paciente Processa Médico por Erro em Plástica

2008-09-16T15:44:00.002-03:00

ATENÇÃO: POST PROIBIDO PARA MENORES DE 18 ANOS.

@@@ UFOdeu! Adverte: Piralhos, caiam fora! voltem amanhã!!! @@@

Será Que Ele É?

2008-09-15T15:14:00.004-03:00

Jovem faz modificações p/ parecer com diabo

Esqueça tudo o que você já viu sobre modificação corporal. Um jovem colombiano resolveu radicalizar, ao querer parecer com o diabo.

Segundo um dos colaboradores do site BMEZine, especializado em modificações corporais, a decisão do rapaz foi tomada ano passado, quando ele declarou que gostaria de ter um olhar mais assustador, assim como o próprio diabo e para homenagear seu nome, Caim.

As mudanças do rapaz começaram com aplicações de chifres de silicone e neste mês, finalmente, ele realizou seu grande sonho. Tendo o apoio de um cirurgião plastico, especializado em rinoplastia, e de um modificador profissional, Caim teve parte das suas narinas retiradas, dando a ele o tão sonhado aspecto "assustador" que ele buscava.

Fonte: Blog O Buteco